Муж меня не понимает ( 2 фото )

Сегодня я очень устала и хотела пораньше лечь спать, а он решил вечером пригласить в гости друга, которого давно не видел. Он вообще со мной не считается! А что он имел в виду, когда за обедом назвал борщ неудачным? Это было на самом деле про борщ или про то, что я плохая? И почему он совсем не умеет делать комплименты? У меня такой голод на комплименты, что я просто таю от умиления, когда золотозубый продавец сухофруктов расплывается в улыбке: «Заходи, красавица!»

Можно просто хранить верность старым правилам. Если там, где вы живете, еще можно найти таких настоящих мудрых и опытных бабушек, носительниц традиций, то спросите у них, как надо, и в ответ получите огромный список готовых рецептов. Кому полагается лучший кусок за столом, кому сначала подать щи да кашу, а кому — во вторую очередь. Кто подметает пол, кто с кем ходит в баню, как себя вести жене, если муж вернулся домой не в духе, и как смиренно опустить очи долу, чтобы в итоге было все-таки по-твоему.

Традиции очень полезны в трудные времена. В такие, когда главная задача — выжить самим и сохранить детей. Традиция позволяет не тратить уйму времени на размышления, а действовать по определенным правилам. Пришло время — выходи замуж, не раздумывай, не перебирай особо, а то останешься на бобах. Вышла замуж — поскорее рожай. Но не больше одного-двоих детей, а то всех не прокормишь и не выведешь в люди. Свой мужчина в трудные времена — очень ценный ресурс, поэтому нужно его любой ценой удерживать, терпеть и прощать.

Но когда твоя задача — уже не просто физически сохранить свою жизнь и жизни своих близких, а по возможности еще и реализовать таланты, найти свою любовь, построить в семье гармоничные отношения, жить становится гораздо сложнее. Вдруг понимаешь, что, хотя и есть у тебя такой ценный ресурс как муж и такой важный социальный статус как законный брак, хочется от этих отношений чего-то большего и очень для тебя важного.

Иногда возникает такое искушение: чтобы пришел кто-то очень авторитетный и с высоты своего положения доказал непонятливому мужу, что настоящие мужчины и вообще приличные люди из лучших домов поступают именно вот так. Чтобы благообразный седобородый священник в проповеди хорошо поставленным голосом напомнил: «Любите своих жен». Чтобы его любимый футболист или музыкант в интервью глянцевому журналу признался, что дарит своей жене цветы часто и побуждаемый исключительно сердечным порывом, а не потому что положено по праздникам; а еще делает массаж ступней. Чтобы в компании бывших одноклассников все мужчины дружно заявили, что если кто-то еще не купил жене норковую шубу, не оборудовал кухню посудомойкой и не отдыхал с семьей на тропических островах, то он нищеброд и глупец, и ему не место в приличном обществе. Хочется, чтобы кто-то озвучил за вас ваши нескромные желания и возвел их в догмат общественной нормы.

Современный партнерский брак, который в реальности сегодняшних больших городов зарекомендовал себя как союз гораздо более жизнеспособный, чем семья патриархальная, тем отличается от последней, что в нем не просто иногда можно, а постоянно и обязательно нужно договариваться. В нем нельзя открыть умную книгу с пожелтевшими страницами и ткнуть в нее пальцем: глава 27, второй абзац сверху, видишь, вот так живи! Сегодня каждой супружеской паре, принявшей решение оставаться вместе на долгие годы, придется написать свою книгу правил и компромиссов.

На недостаток понимания со стороны супруга часто жалуются те, кто не очень хорошо понимает себя сам. Кто не очень-то умеет распознавать свои желания, стремления, мечты и очень хотел бы, чтобы все это за него осознал кто-то другой и преподнес в готовом виде. Милый, а как ты думаешь, что именно сейчас меня бы сейчас обрадовало — кофе с молоком или чай с лимоном? Да, пожалуй, ты прав — вот это я сейчас и буду хотеть, так же гораздо проще.

Есть такое упражнение. Двум людям предлагают прислониться друг к другу спинами, взяться за руки, а потом вместе присесть на корточки. В первый раз им дают задание занять то положение, в котором удобнее всего партнеру. А во второй раз — думать только о своем удобстве. Эксперимент показывает, что как раз в том случае, когда каждый старается позаботиться о себе, в итоге становится комфортно обоим.

Когда ты ясно понимаешь, чего именно хотела бы и как тебе было бы хорошо, то гораздо проще объяснить это своему супругу и найти в отношениях такой компромисс, когда оба будут удовлетворены. Ты хочешь отдыха в тишине, а он — шумной компании? Постарайся объяснить для начала самой себе: а почему тебе важна тишина? Нет, не всем без слов понятно, что если ты не ляжешь до полуночи, то наутро будешь чувствовать себя разбитой и не сможешь работать. Равно как и желание мужа провести вечер с гостем — не «инфантильная блажь», а способ реализовать какую-то важную свою потребность. В умном собеседнике, вместе с которым можно найти ответы на какие-то волнующие вопросы, например.


Если вы будете называть свой стиль жизни единственно правильным, а то, что хотел бы сделать муж, только постоянно обесценивать и обличать, то вряд ли он с уважением будет относиться к тому, что хотели бы вы. Поверьте, он в ответ тоже найдет доказательства бессмысленности, греховности и порочности вашей жизни даже в том случае, если в собственных глазах вы круглая отличница. Что, хочешь спать в то время как мы будем вести на кухне важный философско-политический диспут? Да ты примитивная обывательница, погрязшая в рецептах морковных кексов. Где те времена, когда мы не могли заснуть, ночи напролет споря о преимуществах социалистической экономики и женских образах в поэзии Блока? Он тоже может собрать свою группу поддержки: ту, в которой больше ценят эмоционально насыщенную культурную жизнь, чем здоровый сон.

Лучше сразу признаться себе честно: взывание к авторитетам и традиции — это не то, что может сделать наши отношения лучше. Их можем сделать лучше только мы сами, если сначала честно признаемся самим себе, что вот это, это и это для меня очень важно, а потом аргументированно объясним это своему супругу. И будем готовы в ответ выслушать его и принять то, что, может быть, и не возведено обществом в канон идеальной жизни семьянина, но лично для него очень ценно.