Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый. Жена: — Ты где пропадал, урод? Муж: — Так н-на рыбалке же! Жена: — Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец? Муж: — На конец? Т-типун тебе на язык, дура! Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно…

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. — Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: — Ну, вам…

У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится… Может я простыла? женское — Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему… И кастрирую… Непременно кастрирую! Врач говорит пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Соцопрос среди детей. — Как поддерживать хорошие отношения…

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»… Утром муж спрашивает жену: — Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было. Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в…

Идёт женщина с дочкой. — Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты? — Будешь, обязательно будешь. — Зачем же тогда жить? Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: — Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Повелась на лохотрон в интернете. Сама от себя в шоке! Адекватная, всегда высмеивала таких лохов, желающих обогатиться за пять минут. На карточке были четыре тысячи, которые мы отложили на оплату кредита. Не знаю, как сказать мужу, что денег нет. Он очень честный и жёсткий человек, всегда всё делает и зарабатывает своими руками. Как меня

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Тысячный пост под названием «Чего только не придумает человечество». И правда — фантазия безгранична, желание что-то выдать особенное — бесконечно. Мужики — еще те фантазеры Да и для дам кое-что найдется Обувная тема — такое и не придумаешь Капля автомобильной тематики Игрушки И задумка. Хороша ли, как думаете?

Как-то раз у нее закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается — в своей постели, а не на партии в

Чем мы старше, тем больше у нас дел и забот, а идея встретиться с друзьями на шашлыках в ближайшем лесу, может развалиться еще в процессе сбора коллектива. Но если вам все же удалось запланировать отдых, вы непременно столкнетесь с этими типами людей в своем окружении.

Подборка заголовков отечественных СМИ за прошедшую неделю

Лучшая паническая защита это паническая атака * * * По мнению матери, для того чтобы стать бомжом, достаточно спать без простыни * * * Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия. * * * Как говорил наш прапорщик, «нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает. * * * А я правильно понимаю, что русские…

Лето только-только началось, но у него уже появились официальные лозунги — «Хочу черешню!» и «Неси черешню!». Окрошка, жара, каникулы и экзамены подвинулись, чтобы освободить место настоящей королеве начала лета. Почему именно черешня? С конца мая до средины июля ягода созревает, и наступает пик хотения черешни. А желанию сделать кусь…

Для того чтобы стать женой миллиардера… … нужно выйти замуж за миллионера… … да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе… Актриса о себе: — Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. — Это как? — В последние годы меня совершенно перестали снимать.. Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет…

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: Да ну, не-е-е… А ничё так! — Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали… — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам…

— Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!! — Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь… В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — Десять лет. — Похвально! А почему ушли? — Срок вышел. Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на…

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает: — Вам нужен начальник отдела кадpов? — Hет. — А зачем вы его тогда деpжите?.. Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы…

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. — А…

Немного сарказма и упоротости про любовь и…