Он: — Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда… ( 13 фото )

У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится… Может я простыла?


женское —

Вот куплю себе котёнка.

Назову его Игорёк, но никому не скажу почему…

И кастрирую… Непременно кастрирую!


Врач говорит пациенту:

— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.


Соцопрос среди детей.

— Как поддерживать хорошие отношения в браке?

— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).

— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?

— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).

— Что общего у твоих родителей?

— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).


Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:

— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!

— Это как? — спрашивает итальянец.

— Я купил ей «Порше».

— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!

— А ей как это удается?

— А я купил ей «Феррари».

Тут в разговор вступает американец:

— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!

— Невероятно! И что же ты ей купил?

— Весы.


Муж, придя с работы:

— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.


К наступающему сезону отпусков.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.

Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег

теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон

этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так

охренел немножко, за что? А патрон ему:

— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией

вин — 2 тысячи.

Мужик:

— Да вы чего? Никуда я не ездил.

— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.

Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.

— Какая на хрен рыбалка?

— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо

было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами —

5 тысяч.

— Какой еще вертолет?

— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день

вертолет прилетал.

Мужик:

— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации

за моральный ущерб.

— Какой еще моральный ущерб?

— А за то, что вы мою жену трахали.

— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.


Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:

«Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей,

ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!«


Многие женщины по своему уровню находятся выше мужчин уже потому, что сидят у них на шее.


Первая брачная ночь. Парень:

— Дорогая, я у тебя первый?

Девушка:

— Ну конечно, дорогой… И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!!


Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:

— Господа, а что мы все здесь делаем?…


Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать…

Судя по его виду — он уже везде был!


Он:

— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,

когда тебе нужны деньги…

Она:

— И что, это бывает недостаточно часто?!