Есть у меня знакомый, который каждые два года заводит новую кошку. Он считает, что кошка обязательно должна жить свободной жизнью и гулять тогда, когда ей вздумается. Первую сбила машина, вторую погрызли собаки, третью избили неадекватные дети до смерти, а четвёртая просто пропала. Он по сегодняшний день уверен, что животные, которые сидят

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться! * * * Пришла в парикмахерскую и сказала, что не хочу ни цветные волосы, ни даже каре, мастера в шоке, кто-то упал в обморок, кто-то начал рыдать. * * * Охренеть можно с этой взрослой жизнью. Там заплати, тут заплати, то купи, сё купи, займи тому, возьми в долг у другого, пропей это, прожри…

Теперь можно спать спокойно

Разговаривают два джентльмена: — Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф? — Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. — Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц? — Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось! Пауза, первый джентльмен спрашивает: — А сын у вас тоже один? — Алло! Петрова…

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали? — Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется….. В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: — У вас…

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя. Любимые лакомства холостяка – «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому». — Доченька, что тебе привезти из Германии?! – А привези мне, папенька, немецкого сантехника… В Иерусалиме…

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. — Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились…

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!! Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ людишек – это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека – это уже

В этой подборке собраны фотографии, которые на 100% пропитаны деревенской романтикой. Герои данного поста продемонстрируют все основные элементы сельской жизни, которым можно позавидовать и посмеяться вдоволь. Если в городе иногда тяжело передвигаться на «пузотерках», то в деревнях засаживают по самые уши внедорожники Я его слепила из…

За каждым выдуманным персонажем всегда стоит прообраз реального человека, с которого рисуются не только внешние черты, но и особенности характера. Только благодаря тщательной проработке персонажей, такие герои, как Карлсон и Винни Пух вышли такими харизматичными и живыми, а их реплики разлетелись на цитаты. Карлсон и Григорий Рошаль Все…

— ты дихлофос брала мух убивать?.. как ты ещё сама не задохнулась… — да я их тупо баллоном била. у меня интеллект 3, а ближний бой 47. * * * Моисей никак не мог принять ванну, потому как вода постоянно расступалась и отовсюду сбегались евреи… * * * Можно ли ехать в Лосиный остров, если ты не в лосинах? * * * Жизнь: Вот,…

Отложил шоколадку на черный день в единственное место в квартире в которое никто никогда не полезет хянинен

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: — В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть… — Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах! Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине. На самом деле научиться…

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды. Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Его спрашивают: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну это скотина на дороге. — И где он устанавливается? —…

— Сёма, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива… Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: — Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда… Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились,…

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов… После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: — Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на…

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные! Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет. Разговор двух чиновников: — Да-а-а, тяжело в наше время…

Сейчас все это выглядит забавным, а раньше ведь как-то жили без всех этих технологий. (c) Duran