Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает… ( 14 фото )

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,

что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:

Мыс доброй Надежды.


Сдает мужик экзамен в ГИБДД.

Его спрашивают: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

— Ну это скотина на дороге.

— И где он устанавливается?

— Ну как — где? Сто-двести метров от поста ГИБДД.


Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме

Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!


Собирала жуков с картошки.

Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды.

Двоих чуть не съела..


Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.


Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории


Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!


Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит

как минимум на неделю.


Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.»


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали

студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали

продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали

учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это

вообще возможно.

— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…


Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,

будет ли моя душа спасенной?

Священник:

— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!


Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:

— Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.

У одной во грудь (показывает), у другой — во задница.

Тут с нар пахан приподнялся:

— На себе не показывай, примета плохая


Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и

родила троих детей.


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.