— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!! Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин — Давай я помою голову, а ты посуду и пол. Мой гинеколог подписался на мой…

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. — Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов! — Да, Люся, к детям ты еще совершенно не готова... В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных. Когда Петр Первый…

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, — под распространение фейковых новостей. — Вот видео, как я провел выходные. — Это же фото. — Это — видео. — У нас в…

Картинная галерея. Напротив картины стоит шикарная женщина, как говорится - до кончиков ногтей. Покусывая пальчик в перчатке, любуется картиной.... потом обращается к хозяину галереи. - Простите, это Ван Гог или Ван Дейк? - Ван Гог. - А@уеть. Да, я могу собой гордится... и нимб, и хвостик, и копытца... сорвите фиговые листья прикройте ими…

Предсмертная записка: «Все хорошо». Гоните палками всех пидорасов, говорящих, что на этом свете есть что-то важнее любви. Них..я нет. И не будет. И сто веков не предвидится!!! Хорошего вам дня, следите за Космосом, он тоже следит за вами))))

Как лекарь — время превосходно. Как косметолог — просто дрянь… Серьезно задумалась над своим поведением.... А не мало ли я себе позволяю..? Решилась...Не буду худеть... Такие ветра дуют...не дай Бог, унесёт ещё...

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо... - Что нам, мyжчинам,…

Мы подготовили подборку смешных и интересных демотиваторов по версии всяко нет. Какие-то демотиваторы вы могли видеть, но мы решили собрать самые интересные и веселые демотиваторы. Эти картинки должны поднять нам настроение в воскресенье. Ведь все мы знаем, как хорошо быть на позитиве. Эти демотиваторы  про девушек, жизнь и животных, должны

Дилетант - это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет. Пауль Гейзе Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям. Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за…

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -СЕРЕГА Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!! Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично…

Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства… странно, берем на троих, а умирает четвертый!?… Судья — подсудимому: — Ваши три последних желания. — Любые? — Да, любые! — Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!! — Ухо! Ухо! — Поздно, прокомпостировали! Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: «Только в нашем цирке!

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач. — Что у вас? — Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь! — Жильё, питание и сто рублей в месяц. Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! —…

После проигрыша тренер говорит игрокам: — Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли — Как узнать жениха на сельской свадьбе? — У него самый дорогой спортивный костюм. Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне то место , где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление. Новые…

Не всё то солнышко что встаёт. И сказал однажды шеф своему подчиненному: — Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…Билл Гейс — Как твоя новая работа? — Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! — Так что ж ты не уволишься? — Ещё чего! Впервые я с

Из рекламы МТС: Звоните любимым — они на 20% дешевле! В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!! Наконец-то разгадан секрет полета пуль в «Матрице». Оказывается пули были эстонские. Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и…

Из рапорта: Гражданин Иванов был избит на улице неизвестными, но в милицию обращаться не стал, ограничившись полученными ранее побоями. Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну…

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова.... — Ваш кредит погашен. — О, да! Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.» — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети. — Мам,

— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? — Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом… Городская психиатрическая лечебница оказывает платные услуги по изоляции граждан на временной и постоянной основе от психически неадекватного, страдающего особо тяжёлой формой