Понедельник, но улыбаемся:) ( 12 фото )

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.


Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают

"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...


- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это

ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...

И чеpез полгода начинай все с начала!


Таксист подвозит женщину. Доехали до места - она:

- Извините, но у меня нет денег...

Таксист заталкивает ее в машину, везет в лес...

Останавливается в лесу на полянке, достает из багажника одеяло, деловито раскатывает на полянке...

И говорит, кивая на одеяло:

- Раз денег нет, тогда давай, приступай!

Она испугано:

- Как вы можете мне такое предлагать? Я мать 3 детей!

Он:

- А я хозяин сорока кроликов. Рви траву, быстро!..


Срубил Добрыня голову Змея Горыныча, а у того вместо одной выросло две. Срубил Добрыня две головы, а у Змея вместо двух выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока тот не стал похож на веник.


Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами!


Стоят в лесу два гриба - мухомор и белый гриб. Слышат - грибник идет.

Мухомор - белому грибу:

- Слышь, братан, грибник идет... Щас тебя срежет, нафиг...

Белый гриб отвечает:

- Заметит - срежет, не заметит - не срежет... но, ты, гад, точно сапогом по шапке получишь...


Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:

- Кем вы работаете?

- Директором школы.

Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:

- Кем вы работаете?

Ответ тот же:

- Директором в школе!

На третий раз мужик не выдерживает:

- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!

Парикмахер (смущенно):

- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!