Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. == Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями. Российский политик перед выборами: - Мой…

– Ах, Марфа Васильевна, красота моя неописуемая! Дайте ответ, сколько можно мучить мое бедное сердечко? Глазки ваши мне покоя не дают, месяц сам не свой хожу. – Прохор Филатович, слезьте немедленно с моего окна! Я девушка приличная, мне речи ваши слушать не следует. Кормилица заругает. – Марфушечка-дорогушечка, с ума меня сводите!

Разговор о сексе после 30-ти Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться. Чёрный юмор и циничное поведение — что ещё остаётся делать умным людям в обществе…

Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов. Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет. — Битва при Камасутре, — кивал Лёха на сломанную ногу. В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду. Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная…

улыбнемся?)

Настроение сейчас - Ржабельное 1. В сансаре хорошо, а в нирване лучше. 2. Карму матом не испортишь. 3. Где родился — там и просветлился. 4. В сансаре густо, а в нирване пусто. 5. Не лезь вперед Будды в самадхи. 6. А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь. 7.

- Так, замена свечей, регулировка карбюратора. С вас, девушка, 30 тысяч! - Что ты мне мозг паришь? У меня инжектор, и я крашеная брюнетка!

— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит… Мужик у врача: — Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. — А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу. …

Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Друзья, желаю вам отличного настроения и шашлычной погоды. Отдыхайте на здоровье! …

1. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. О золотой рыбке :-))) Мужик пошел ловить рыбу, и ему попалась золотая рыбка. Золотая рыбка сказала: — Отпусти меня, добрый человек, я исполню три твоих…

Берегите себя для себя... Замены не будет. Женщины делятся на две категории, одни - у которых всё есть, но чего - то не хватает... Другие - вроде бы и нет у них ничего.... но что - то в них такое есть...

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость. — Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай…

Копилка самых бесценных работающих советов: "Не обижайте тех, кто вас любит - их и так угораздило" в полным правом можно отнести к каждому из нас. И если осознать это, то можно с легкостью воплотить этот принцип в жизнь каждого из нас. Как сжечь 800 калорий за 30 минут. Сохрани этот рецепт! Сделай подарок…

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности» Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы! Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что…

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

ОДА МУЖСКИМ НОСКАМ... Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа…

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.