— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ. Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"!! Звонок в дверь. Муж открывает. — Я душитель женщин

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдете до 5 баксов — разбудите. Три важных правила: Не ходи в магазин голодной! На свидание - возбуждённой!

Сделала вам котеек, ну, улыбнитесь Вот, как-то так... Виолетта Крымская.

- Офицант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. *** - Почему они развелись? - Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались. *** Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте…

Ох уж эти женщины! По поводу женской логики... Класс! Только что. Сижу на работе. Пищит телефон — СМС-ка пришла. Читаю. "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?" Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин еще одна СМС: "Извините, набрала неправильный номер..." Офигевать заканчиваю, продолжаю…

1. - Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? - Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками! 2. Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках.

В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Потому что никакому иностранцу не понять, почему фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.

Как-то ехала домой из ресторана на такси. Посмотрела в кошелек, а в нем , как всегда, кризис. Уже ночь, темно. Подъезжаю к родному дому-многоэтажка. Вдруг в голову закралась мысль - "А не слинять ли, не заплатив". Дом большой, в подъезд забежала и ищи свищи" А фиг ли пьяной? Как ломанулась из машины... Сначала долбанулась со всей дури башкой

Свежая порция приколов и юмора для всех наших читателей! В этом выпуске: про смекалочку, про беспроигрышную партию в шахматы, немного про развод и раздел имущества, про настоящую любовь, про хозяйку метрополитена и многое другое! Всем солнечного настроения и улыбчивого дня!

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

Баба Маня уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Шалава!

Новый русский приходит в туристическое агенство: - Я бы хотел побывать в Санта Барбаре. - А почему именно в Санта-Барбаре? - А я там всех знаю !!! Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б…

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну ты чо?! Платье, фата… . Чтo ни говорите, а мужик в хозяйстве вещь нужная... Урок русского языка в кавказской школе :-))) - Дэти! Русский язык очэн трудни язык. Например, Настя - это дэвочка, а ненастя - плохой…

Традиционная порция юмора и приколов для вашего прекрасного настроения! В этом выпуске: про крутые тачки, про синхронное плавание, про расширение кругозора, про женскую логику и многое другое! Всем улыбчивого дня и солнечного настроения!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с…

Анекдоты...)))    — Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели. — Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий такой непослушный, постоянно сопротивлялся! — Рыжий? Так это же мой муж! - Ну, как…

И смешно, и грустно, и поучительно. Голосуйте за тему!

Кот: По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают. — Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей. — А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? — В том и…

Муж на кухне говорит раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Перед свадьбой отец дает сыну наставления: — И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис. — Хорошо. Еще…