ТЫ- МНЕ, Я-ТЕБЕ... Так... давай договоримся, я тебе конфетку..... а ты мне 3 желания... ))) Опер снял девушку, привел домой. Дело доходит до постели и он ей говорит:  - Слушай, я двое суток не спал, мне поспать полчасика, тогда всё устрою в лучшем виде, только просьба у меня одна - пока я спать буду подержи обеими руками меня за член... …

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума Надпись на зеркале. «Меня уже ничем не…

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут» Звонок по телефону. -Алло! Общество «Память» слушает. -Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали? -Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще? -Скажите, где я могу получить

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел? Кое-как убедила мужа, что к чему.. Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку…

- Дорогая? - Да, милый! - Мы с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером. — Капитан, капитан, барометр упал…… — Сильно? — Вдребезги!!! - У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но

Приходит дряхлый старик восьмидесяти лет к доктору на прием. «Как Ваше самочувствие?» – интересуется врач. «Как никогда, хорошо, – довольно молвит пациент, – моя двадцатилетняя жена ждет ребенка. Что Вы по этому поводу скажете?» «Хочется рассказать Вам одну байку, – сказал врач, немного подумав, – мне был известен один охотник. Пошел он…

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ".  Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:  "Пол вашего сына -девочка". Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и…

У Вас ярко выраженный «Комплекс богини»...— У Вас ярко выраженный «Комплекс богини»... — Ой, не смешите! Откуда у богинь комплексы? ))) ***** Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный — не прятался...))) ***** Работа - дом, дом - работа, работа - дом... Трудно вести такую двойную жизнь... ***** Если женщина…

Главное, чтобы свой не наступил Моя прелесть *** Ко мне сегодня радость забежала. Я не могла понять - откуда добрый знак? А радость мне с улыбкой прошептала: "А я без приглашенья! Просто так!" *** 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. В словах «сабля», «гребля» и «оглобля» чувствуется некая…

— Вы шарлатанка, а не прорицательница! — Я знала, что вы так скажете

---Через 800 метров поверните направо... ---Через 500 метров поверните налево... ---Похудейте на 10 кило... --Вадик ,твой голос я от навигатора отличаю. 2. Доченька,ну почему ты не хочешь за него замуж? ---Мам,ну он рыжий! Отец с дивана: ---Да ерунда это!Год жизни с тобой,и он станет седым. 3. ---Как прошёл день? ---Сегодня в детском саду…

---Мужик ,выходя из дома,споткнулся правой ногой. "К встрече",-подумал кирпич на крыше. ********* 2. Никак не удаётся отследить границу между "Да ещё много времени". И "А уже опаздываю". ********** Гаишник на Кутузовском впал в ступор,увидев несущийся по встречке "Запорожец" с мигалкой. ********** Пессимисты считают,что в России всё уже…

Только женщины думают: - что съесть, чтобы похудеть… - что надеть, чтобы быть максимально раздетой… - как выйти замуж, чтобы остаться независимой… Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого-то из нас день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает…

Только соберёшься разбогатеть... Юмор в картинках        

Работа, учеба, здоровье, поликлиники, холод и деньги – все это неотъемлемая часть нашей жизни, которая, к сожалению, не всегда бывает такой радужной, как хотелось бы. Однако, хорошо, что есть люди, которые умеют смеяться даже над самыми, казалось бы, не смешными мгновениями жизни. Улыбайтесь, люди! Лучшее…

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник. Рабинович на улице встречает Гольдберга. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы…

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? Душа, кровь, почки!

— Пап, а что такое — альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и…

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат: — Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно: — Что я, педик, что ли? Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот

Лучшие изобретения блондинок: Оглавление для словаря. Фонарик на солнечных батареях. Чай в непромокаемых пакетиках. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. Инвалидное кресло с педальным управлением. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. Зарядное устройство, работающее на батарейках. Холодильник для эскимосов.