В штабе ракетных войск идёт совещание ( 4 фото )

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»


Звонок по телефону.
-Алло! Общество «Память» слушает.
-Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
-Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
-Скажите, где я могу получить свою долю?


В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание…
Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техасса


Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…


Тебе роют яму, а ты не мешай — закончат, сделаешь бассейн

**

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своей полиции! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала

**

Учительница входит в класс и говорит:
— Дети! Ученые доказали, что Бога нет. Это точно. Так что вы можете сложить фигу и поднять руку с ней вверх. И ничего вам за это не будет.
Смотрит — весь класс поднял руки с фигой к потолку, а один мальчик нет. Она к нему подходит, спрашивает:
— Мойша, а ты почему не сложил фигу?
— Ну понимаете… Если там никого нет, тогда кому
показывать? А если таки кто-то есть, тогда зачем портить отношения?

**

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану…

**

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!