К третьему классу у меня уже был огромный опыт ведения драк и боевых действий. А также, большое количество соратников и сподвижников в этом нелёгком деле. Похоже, папа всё-таки хотел сына... Но и я не подвела! Со мной отец познал все прелести мальчишеского детства. Ему пришлось научиться быстро бегать, особенно туда, где я творила свои

- Дорогая? - Да, милый! - Мы с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13.

- Что означают пятна на Солнце? - Окна пора мыть! https://vse-shutochki.ru/shutki/4 …

Сeгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длинной ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: — А шо, Ефим Моисеевич уволился? — Нет, он женился. — Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет. — Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не

Сегодня Пятница и просто улыбаемся ! Как правило, вывеска нужна для того, чтобы потенциальный клиент получил представление о том, что же его ждет в том или ином заведении. Однако доморощенные мастера креатива увлекаются настолько в своих сочинениях, что без слез (или улыбки) не взглянешь  Фото: Klevo.Net.  Фото: myrussia.life.  Фото:…

Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: — Семнадцать! — Изенька, не торопись, подумай… — Девять с половиной! — Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — … — Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович. — Господин Рабинович, что

Йога — Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! — По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало… — Циля, зайка ты моя! К нам…

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света. Для читателя 40+ единственный положительный герой книги "Три мушкетера" - кардинал Ришелье. Подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: «Один раз, скорее всего». Пришла домой, на столе записка: "Все…

В зоопарке девушка пытается угостить бегемота мороженым. Служитель ей кричит: - Девушка! Выша настойчивость напрасна! У бегемота голова с другой стороны. - Я побрила ноги… Намёк понял? - Свяжешь мне свитер? - Милый, может махнём на море? - Согласен. С нашими зарплатами на него остаётся только махнуть. Русский турист в Англии заходит в паб:

Оптимизм - это надпись на надгробной плите: «Всем чмоки! Скоро увидимся!» Романтика! Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?! - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Не волнуйся, вырастут! Один парень по вечерам…

Дмитрий Джангиров, один из немногих оставшихся на Украине умных журналистов, тонко съязвил: «Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас». Жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. Оказалось, что кот очень меня любит, потому что на третий день диеты приволок мне пойманного воробья. Жена

2. 3. 4. 5. 6. 20 ПРИЗНАКОВ ИСТИННОГО КОШАТНИКА Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы накормить кота. У истинного кошатника тапки…

Про любоff! когда то холодно то жарко      то слезы то вскипает кровь  скорей всего вы подцепили  любовь   Дмитрий Купревич ох не ходите девки замуж не верьте в сказки про любовь там в браке борщ носки уборка свекровь  Юлия Blackmoon Чего боятся женщины? :-))) Рассказ дорожного полицейского…

Сегодня уже вторник, а рабочая неделя неумолимо движется по направлению к пятнице. Давайте немного расслабимся, отвлечемся от своих дел и посмотрим на подборку гифок с обворожительными девушками в продолжении поста. Приятного вам просмотра, но сразу предупреждаем, осторожнее на рабочем месте. Сообщение Гифки с привлекательными девушками.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Поеду-ка я в роддом… … навещу своего сына моего друга.

***Увидели Париж и умерли от удовольствия?! Прекрасно! Теперь попробуйте увидеть Москву и прописаться! Хожу по дому на каблуках и пью йогурт из бокала. Это придаёт моему безделию особую изысканность! В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока…

Жена – мужу: – Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой! – И ты ещё называешь меня неудачником!?. – Вы уволены! – Уволен? Странно, я думал, что рабов продают... – Не понимаю, что заставляет людей всю жизнь сидеть на одном месте и не исследовать…

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет самый простой путь. Детство – ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила… рюмочка. – Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? – Определить «кому выгодно»! – А если всем выгодно? – Тогда это уже как бы и не…