Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. ** и все-таки парень получился)) главное - не отчаиваться) Вовочка пришел домой из школы. - Тебя сегодня вызывали? - спросил отец. - Вызывали, - отвечает Вовочка. - Ну и как? - Завтра тебя…

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да? Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. Когда уже наконец…

Прежде чем решиться сбросить вес - хорошенько подумайте, стоит ли? Дружбу не предлагать!! Только замуж!!! Коротко о себе: - Волшебная на всю голову... Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и…

Врачи без границ, водитель, у которого не было денег на счету, электрики от Бога и остальные демотиваторы в продолжении поста. …

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. «Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: — Что, пиво? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что тогда? — Бензин. — Зачем? — 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается! В трамвае: — Скажите, я правильно еду??

Приходит мужик к доктору и в отчаянии говорит: -Спасите, доктор. Я знаю, что жена изменяет, а рога у меня не растут. Врач стал объяснять, что это образное понятие, плод человеческой фантазии и этого быть не может. Мужик успокоился: -Ой спасибо, а я думал в организме кальция не хватает. Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю!

Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа. Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: -Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе. -А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры. Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: -…

Collapse Ну вот они! (идеальные женские формы)  

Подобрал котенка в подъезде. Оказался котик. Принес домой, отмыл, покормил и все такое. Звоню матери, говорю: "Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", — а она мне: "Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками по нянчиться охота". В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем. А девушки так и не завёл

Ежедневная порция приколов и юмора для всех наших читателей! Новый сборник демотивирующих картинок — вашему вниманию! В этом выпуске: про парфюм с ароматом сервера, про окончание школы, про технологии будущего, про проблемы одиночества, про проблемы крутых джипов и многое другое!

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году ремонта Ивана Петровича убило соседями.   Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и…

Очень часто у многих из нас «садится батарейка» — силы покидают, апатия захлестывает и нет ни малейшего желания даже улыбнуться. Мы собрали для Вас свежую порцию юмора, которая обязательно настроит Вас на самую положительную волну и зарядит прекрасным…

- Ищу вторую половинку! О себе: отлично гоню самогон, вкусно солю OГУРЦЫ!!

Начал ремонт квартиры в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”. Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в “Ашане”, пожалуйста, прекрати названивать на мой новый номер. В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки: многие жулики выращивают лук на подоконниках и тем самым уходят от налогообложения. Передайте там по…

Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь. Девушка — подруге: — Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая или что-то случилось? Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения, знают только сами…

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Ты давно женат? — Я не женат. Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам. — Женщина, вы выходите? — Нет. — Зря! Это очень приличная остановка! Вчера с другом решали пример: “0,5…

Идеальные отношения: когда она ложится спать, а он еще немножко поиграет. Название сыра “горгонзолла” звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя. Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел? Бабушка говорит внучке: — Будь послушной! Ты же знаешь,

“Не опережаю ли я события?” — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате. Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого. Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят! ! Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж. — Да вот, он

Улыбнись...)))    — Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…» На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один из них…