Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения у себя на странице в соцсети. * * * Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались. Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да…

улыбнуло - Баб Люб, а ёперный театр - плохое слово? - Ну да, не очень хорошее. - А ёкарный бабай? - Тоже плохое. - А бляха-муха? - И бляха-муха нехорошее слово. - Е%ааааать, ничего говорить нельзя... - Мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет. - Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва. - Ну,…

ВТОРНИК... ДЕВЯТЫЙ ДЕНЬ ОТПУСКА... ЗА ОКНОМ - МРАК... ЧЕМ БЫ СЕБЯ РАЗВЕСЕЛИТЬ??? О! ПРИДУМАЛ!!! (песня) Я песенку вам сочинил понарошку: "Сидели на ветке две лунные кошки... Не так уж и долго они там сидели, - Не день и не два, а... вторую неделю..." *** Тут кто-то воскликнет: "Соврал ты немножко! Не могут быть рядом две лунные…

Свежая подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!

Пестрая подборка демотиваторов на разные темы и вкусы.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь? --------------------------------------------------------------------------------

Забавные веселые жизненные демотиваторы для хорошего настроения. Приятного просмотра!

Образ кошки в демотиваторах. Осторожно! Пост может содержать бояны.

1. 2. 3. 4. 5. Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя. --------------------------------------------------------------------------------- — Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача…

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется! Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет …

Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса... как-то так.. Бесит, что погода окаянная никак не сумеет определиться... моя светлость не знает, то ли ей соболя надевать... то ли сарафан…

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба. --------------------------------------------------------------------------------- Мамины советы не всегда нам нравятся, но они всегда оказываются самыми верными.

напоминаю вновь вошедшим простые правила в раю не тырить яблоки не слушать змею * * * Тощей красавицей это любая может быть, а ты попробуй быть жирной и красивой одновременно * * * Любой плохой день можно исправить одним небольшим миллионом долларов. * * * Спасибо приставкам «пост» и «мета» за возможность заниматься любимыми делами без…

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь хоть как-то её осмыслить: "Евреям удалось таки откреститься от мусульман." --- Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев. --- Он истину в тазике с чачей…

В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: - Кисюня, ты спишь? - Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!! Перебивать женщину можно только словами: - Люблю… куплю, …да, я дурак, конечно!

1. Если гениальность – это болезнь, то у меня железное здоровье. 2. Настоящий БДСМ – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная. 3. Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок. 4. Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял. …

Девушка о себе на сайте знакомств: - Высокая, если на каблуках, - Добрая, если не злить, - Умная, если не задавать глупых вопросов… Первый коммент: - И красивая, если не включать свет…

Соседки . Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей. +++ . Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хреново, а потом случается какая-нибудь беда. +++  - Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой…

1. Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . . 2.   5. 6. 7. 8. 9. Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в…