- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых? - Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. — Сколько стоят сапоги? — спрашивает женщина на рынке. — Пятьсот за примерку. Померяла. Расплатилась. — А сколько же они вообще стоят? — А я их вообще не продаю. Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для

— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер? — Да. — То-то я смотрю — его хоронят… - Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил. Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни… У девушки должно быть как минимум 4 животных: - песец в…

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген. Читаю сейчас у одного мужика в статусе.. -"Ни одна баба не оценила  меня по достоинству...." Ржууууууу))))) ...Маловато, видать, достоинство...))))) Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу: - Мой отец обанкротился! - Я знал, что…

Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт. — С моим мужем совершенно невозможно жить!  — Ой, так разведись!  — Еще чего! Он мне жизнь испортил,…

Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется? Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Благосостояние людей все чаще проявляется через их…

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками... Редкая собака добежит до середины…

Италия, XIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! — Прорабо! Трохи кривовато… — Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! — Это я — прорабо! Що за…

Сара жалуется подруге Розе:- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.- Ой, Сарочка, и не говори!..- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.- Вот сволочи! Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что

Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие. Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках: — Ты где был, скотина, всю ночь? — На кладбище. — Ой, Васенька, а что, кто-то умер? — Дорогая, не поверишь, там

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в…

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке. - Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы. - Ты не поверишь... Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестpичке: - Сестpа, поправьте…

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить. — Первым делом, первым делом самолеты...  — Вы летчик?  — Зенитчик! Курю только после секса... … поэтому у меня здоровые легкие и печальные…

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься. У каждой блондинки в сумочке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные бумажки.. Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.) : - Дети, скажите,…

Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А

— Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? — Нет. — Вот и прекрасно! 36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами. Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не…

На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в

- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на

Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы с женой? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться. Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше…

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? — Да. — У вас слух есть? — Ну мы же как-то ведём диалог... Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная,…

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. У землян нет денег, чтобы