MasterOK

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье…

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; -
+428
  • 0
  • 14 597
alex1804

Покупая бухлишко, не забудь взять девушке киндер сюрприз...

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: - Можно нам ненадолго снять номер. - Насколько ненадолго? - Да буквально на пару минут. - Это невозможно! Подруга, уныло: - Уверяю вас, это еще как возможно! Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"... Женат…
+525
  • 0
  • 14 427
vikfree

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить...

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев . Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь". Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним,
+444
  • 0
  • 14 001
11223311

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите...

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит: - Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. - Да, но у меня нет усов. - Зато у жены есть. Учительница в школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не…
+374
  • 0
  • 14 605
Cordaath

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом...

В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? Женщина мужчине во время медленного танца: - У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?! Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет,…
+396
  • 0
  • 12 820
gbrctkm

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?...

Все люди состоят на 80% из воды! А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда... Главой Пензы стал главврач психбольницы.  Лед тронулся, господа!  К власти начали приходить профессионалы. В школу пригласили батюшку провести урок и…
+452
  • 0
  • 15 157
JINITU

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник...

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом. - Слушай, - спрашивает побитый, - у тебя нет хорошей секретарши в запасе? - А что случилось? - Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла,…
+459
  • 0
  • 15 569
Alsathis

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина...

Алло, Виталик, я из метро вышел. - Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? - Да. - Стоянку перед ним видишь? - Да. - Большую? - Очень большую! - Так, "Ростикс" видишь? - Вижу. - "Иль Патио" видишь? - Да. - Большой проспект справа видишь? - Блять, да! - Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел! - Твою мать! Едет девушка в автобусе. Надо…
+430
  • 0
  • 15 386
totosha

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены...

- Почему Хэллоуин считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта... - Вам вина или шампанского, мадам? - Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий. На…
+424
  • 0
  • 13 484
AmeliaSn

Вовочка: - Мама, все в школе говорят, что я врун!...

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что
+489
  • 0
  • 15 009
Mezilrajas

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!...

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу. Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет
+413
  • 0
  • 15 950
dusidusi

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске...

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. Время за полночь. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой…
+554
  • 0
  • 15 521
koka2002

- Официант, стейк! - Какой прожарки?...

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! - До Нового Года осталось всего 20 дней. - Даааа, погуляли в этом году. Каждый год 31-го
+428
  • 0
  • 16 387
S_One

- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя!...

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? Женщина: - У меня дочь в 11 лет рожает!!! Доктор: - А вам сколько? Женщина: - Двадцать два. Доктор: - Так что ж вы беспокоитесь??? Всё гениальное просто, хватило бы денег. Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и…
+401
  • 0
  • 14 109
bomjara

Секретарша рассказывает подруге про начальника...

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому. В Санкт—Петербурге…
+457
  • 0
  • 14 677
Вася

- Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка...

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Девиз Федора Конюхова: …а хули дома делать?! Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб. Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка:…
+442
  • 0
  • 14 472
MarcelaBowl

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть...

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..." Вот у меня нет собственной…
+437
  • 0
  • 14 325
Shakajas

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью…

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. — Михал Самуэлич, Вы такой черствый… — Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка… — Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть…
+384
  • 0
  • 14 194
Doomwing

- Софочка! У тебя кто-то был до меня?...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: - Да, дорогая... Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. Ваша жена не…
+417
  • 0
  • 12 908
Бориска

Мужик в авто мастерской ставит на Запорожец сигнализацию...

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет! Врач: - Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ! Не называйте политиков клоунами, не обижайте клоунов. Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое…
+437
  • 0
  • 13 930