В магазин матрешек требуются: - старший менеджер, - менеджер, - младший менеджер, - ассистент младшего менеджера. Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с…

- Даю советы, как стать богатым! - А сам че такой бедный?! - Дык… мне то советы никто не дает… Две подруги: — Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала! Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие…

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась... Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично... Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей: - Почему в шоу

Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!! - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2…

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник... - Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии? - BMW... В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться. Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты. Мужики, не ищите "ту…

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось. - Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! -…

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста." Приходит пожилая женщина к попу:  - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. -

Мама спрашивает: - Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать. - Откуда ты это взял?! - Папа соседу дяде Коле рассказывал. В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда

— Папа… Тебя к директору вызывают…  — Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?  — Не знаю… Это ведь твой директор звонил… -Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? -Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. - Я…

У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... — Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!... — Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии…

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился! - Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы. Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 500 рублей на кино! - Нет, иди, делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, иди, попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе…

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.» 21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. Пациент жалуется врачу на сильный кашель. — Вам…

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа. Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка! - Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? -…

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится: - Жена. Один мужик говорит другому: - Ты разбираешься в поэзии серебряного века? - Конечно! - И Ахматову от Северянина отличишь? - Легко… показывай фотографии. Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от…

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон. - Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему притягивают.... Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки…

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну. — Поручик,

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"... С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: — Так, пистолет…

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются. Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал? Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее.

Мои коты думают, что я живу у них. А иногда в их взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. - Дорогая, давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: - Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и … имеет -…