В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают. Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул. Весы показали, что кость стала…

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. — Но я не беременна. — А вы еще и не спасены. - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет,…

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов. Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки…. Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох… Сидел, думал, думал и говорит: — Вот у вас

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету. Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на…

Чем отличается утро мужчины и женщины? Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась, черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?  — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре. Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу. Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше. Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки…

Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения… - Дайте мне килограмм сулугуни, - и… убежал. Прибегает через час. - Дайте мне еще два килограмма сулугуни, - и снова убегает. Еще через час. - Дайте мне три килограмма сулугуни! Продавщица хватает его за руку и спрашивает: -…

Вовочка: - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо! Приходит Вовочка в школу, голова забинтована. - Что случилось? - Моча в голову ударила. - ? - А вы думаете, горшок мимо пролетел? 7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной! Дайте мне точку опоры и

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует. Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... Сын…

— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!  — Бесполезно, он тоже не будет! Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство. Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате…

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!.. Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно. На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня…

В одном племени Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака. - Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими…

На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике". На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду. На украинском этот пост горячо поддержали. На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение. На военной кафедре, преподаватель: ``Пусть у нас есть N танков... Нет, N

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз! Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются? - У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... - Доктор, а что-же в этом плохого? - Я…

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка... На вопрос "Доверяете ли вы жене?"  "Нет" ответили 60% мужчин,  "Да" — 20%,  еще 20% переспросили: "А чьей?". Профессиональный фотограф вернулся из поездки…

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"  Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет… В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: ``Акт об утопании``. Подумал, зачеpкнул и написал: ``Акт об утопии``. Еще подумал и написал: ``Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды``. На уроке биологии учитель…