zmhmmm

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?...

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 30 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни. — Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. — Если…
+417
  • 0
  • 12 432
haussuper

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай...

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев… - Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! - Пакет нужен? Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был" Хозяину на заметку.
+462
  • 0
  • 15 950
rigada

В детстве очень часто слышал фразу "В семье не без урода"...

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!.. Две дачницы: — Петровна, как твой старый пень поживает? — Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот
+510
  • 0
  • 15 984
bsh

— А вот моего папы нету… — Как это — «нету»?...

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: «»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром… —
+342
  • 0
  • 14 176
ivan5gg

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин...

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ? - До сих пор не знаю, где в доме кухня. Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту:…
+478
  • 0
  • 14 900
PatrickWek

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов...

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера. Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. — Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком
+390
  • 0
  • 11 954
sexsi

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась...

В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял! Отучить жену покупать все,…
+448
  • 0
  • 13 208
Сунар21

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит...

- Папа, можно я пойду погуляю? - Спроси у мамы. - Мама, можно я пойду погуляю? - Спроси у папы. Вот так мы и привыкаем к нашему бюрократизму. - Насосал на айфон, как шлюха! - Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил. Три месяца после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе, наконец,…
+397
  • 0
  • 13 707
kyk

Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома...

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие. - Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни. - Убери руки, кобель! Мужик возвращается из…
+449
  • 0
  • 13 797
nvv0308

Встречаются как то две бабки на базаре и одна одной признаются...

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»». — Поменяемся? У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки. Один фермер собрался в город по делам и говорит…
+330
  • 0
  • 11 543
Lara

— С моим мужем совершенно невозможно жить!...

Из обсуждения на кулинарном форуме: Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы…
+495
  • 0
  • 13 071
Pavlentiy78

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?...

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц... Жена – мужу: - Милый, разожги во мне костёр любви! Она немного позже: - Любимый, ну, хоть спичкой почиркай! Честно сказать, если бы в свое время я мог только…
+398
  • 0
  • 12 751
Flasha

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня...

Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только что пойманных осетpов. Из кустов выскакивает pыбинспектоp: — Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол составлю за бpаконьеpство..!!! Мужик: — Товаpищ начальник, эти осетpышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их пpиpучил и вpемя от вpемени пpихожу на беpег, свищу тpи pаза, они…
+425
  • 0
  • 13 484
H2SO4

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию...

Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже похудела. Италия, XIII век. — Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? — Болвано! Клади без цементо! Смекалко? — Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! — Мама мия, кванте бабабенте!
+384
  • 0
  • 11 506
qwerty2015

ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы...

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю... Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья. Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. Не вся…
+425
  • 0
  • 14 669
paulo20223

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15...

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик. - Я Аркадий. И я алкоголик. - Я Дима. Я тоже алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?! Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки: - А это кто? - Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка. - Ой, извините. Я не…
+331
  • 0
  • 13 948
Dmitrier

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает...

— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи! — Это кто был? — Да так, из военкомата звонили.. Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки. У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и…
+393
  • 0
  • 14 615
sergevlad

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе...

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить! - Какую? Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к…
+406
  • 0
  • 14 175
Truthfury

— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение...

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову — на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: — Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!! — Алло! Это общество защиты животных? — Да. И кто ж тебя, козёл, обидел? Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене: — Я всю жизнь…
+445
  • 0
  • 14 304
sersaratov

Работа журналиста трудна и многогранна …

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. — Сема, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть? — Нет. — Вот и прекрасно! 36 не долетевших до цели…
+444
  • 0
  • 17 146