- Ты мой герой! - Знатно ты упоролась... Заинтересовался почему пена появляется при варке мяса. Так вот, часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде, и образуют пену. Просмотрел как варится картошка - тоже пена появляется. Шах и мат, веганы! Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на ВАЗе создает…

Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма. Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому... У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора. Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы. В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как "стоять и пи@деть у меня под балконом". Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми. Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что на"бали с…

Мы восхищаемся неповторимым кокетством жительниц Одессы и хотим научиться отвечать так же ловко и остроумно, как они… — Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил! Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! — Розочка, извиняюсь, сколько ты весишь? — Таки в…

Передача “Спокойной ночи малыши”. Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка. - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел! Муж и жена готовятся ко сну... Муж: - Спать, что ли? -…

Четырехлетняя дочь грозно говорит матери: - И не ори на меня... Я тебе не папа ... молчать не буду... — Теперь живу по системе Станиславского. — Что, в театр устроился? — Нет, просто никому «»Не верю!»» — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то…

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.  А ты знаешь, что во время секса…

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется……

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень. Как бы рассказали "Красную шапочку"... Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков,

- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются! - Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях. Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук. Ноут поставил на…

Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются. Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка. Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел. У всех душа требует праздника... А моей этого уже мало... Ей карнавал подавай! Комары в лесу кусают тебя…

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать. Нельзя держать все яйца в одном танцоре - Вам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? - Так че, их надо еще и нюхать?!! - Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он…

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. - Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! - Не трогай, это на Новый год! У

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал! !! -…

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. Жена спрашивает мужа: - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? - Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?.. — Господин премьер, для обеспечения…

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. — Где вы провели отпуск? — Первую половину в Ялте. — А вторую? — В вендиспансере. Пишет мне сегодня один: — Давай познакомимся, милая! Ты не смотри, что мне 50… Я в постели — ЖЕРЕБЕЦ !!! Спрашиваю: —…

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь. На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой! Жена разбила тарелку и ворчала на себя:…

— Студент, вы почему на лекции спите? — Я не сплю, я медленно моргаю. В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом «Сколько вы хотите за бочку…

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! — А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы… — Молодцы. Ну а твои, Вовочка? — Они любят фантастику. — Какую? — Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: «О, я, я, дастиш фантастиш!» Хозяйка дома говорит…

- Ну и какой рай после недавнего выступления президента ты предпочитаешь: на земле или на небесах? - Конечно на земле, но там все уже занято мигрантами из африканских и мусульманских стран. Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек.