— Иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила. Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии» Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. В…

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. Диалог в студенческой столовой: — У вас есть гуляш? — Гуляша нет. — А сердце у вас есть? — Сердце есть. — Тогда вы должны дать мне гуляш. Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. — Почему вы берёте…

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда…

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, господин лейтенант!» Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: —…

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: — Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая… — Ну сынок, не знаю какую тебе…

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное…

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё дело знает. Дантист говорит пациентке: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,…

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма… — Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу! Что это вы туда добавили? — Майонез. «Приличной женщине в Белом Доме даже рта не дают открыть» — сказала Моника Левинскикомментируя влияние Иванки на…

- Вы снова здесь? Как вы непостоянны! - Да, время лечит. Но исход всегда летальный. - Не раздевайтесь! Я пришел по делу. - Как много нам всего не помогает. - Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства. - Смотрю на Вас, и водки не хватает. В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. В…

В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем: — Дайте срочно мне жалобную книгу! — Му-му подойдет? Сидят два деда, присели в поле по большой нужде. Один другому: — Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: — Да, усела земля, усела. Новости психиатрии:…

Ты знаешь, Юрка попал в больницу. – Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! – Его жена тоже видела. Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: — Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. — Только у нее? — Но ты же знаешь, что я диабетик… Сколько времени и…

В пивбаре: — Вам повторить? — Ну если не трудно. — Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом: — Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех,…

— Моня, что ты сегодня делаешь? — Ничего. — Ты же и вчера это делал! — Я не доделал. Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было. Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак. Одесса.

Всех людей, живущих на нашей планете, можно разделить на два типа: одни вешают рулон туалетной бумагой наружу, другие ─ внутрь. И так почти во всём. Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту. Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: — Перестаньте уже пить и…

— Рабинович, ты слышал новость? — А что такое? — В зоопарке родился слоненок. — А как это может отразиться на евреях? На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы. Есть два способа упpавлять женщинами… Hо никто их не…

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел…

Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры. * * * Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит: — Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски? — Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. — Коля! — послышалось из окна третьего этажа. — Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: — Коля! КооолЯ!… — Ну, что ты хочешь? — стал ворчать муж. — Что там у тебя случилось? — Да нет,…

Они уходят . . . в прошлое . . . Если долго молчать, люди попросту перестают замечать тебя. Перестань болтать - и станешь человеком - невидимкой. Окружающие замечают не нас, а наши реакции на них. Стоит никак не реагировать на их поступки или слова, ты исчезнешь. Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве…