Пусть папы иногда бывают неуклюжи и немного смешны, когда им выпадает хлопотать по дому, но мы всё равно их беззаветно и трепетно любим. *** — Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься! — Хватит ныть! Вези давай! *** Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам,…

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Слова и фразы которые невозможно правильно прочесть с первого раза:

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Зачем? Завтра воскресенье. - Воду пить. - Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть! Игру “Танки” придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба… Мол, у меня нет мужика – и у вас не…

На вопрос: "Как дела?" отвечаю: "ХОРОШЕЮ!" По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

1. - Можно ещё одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещё раз, я понял, как всё устроено. 2. Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду! 3. Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо". 4. 5. - Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда,…

— Дорогая, посмотри, какой прекрасный день! — На что ты намекаешь? — Ну, ты ведь сама сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

1. Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване – он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится? 2. Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих. 3. 4. Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на…

Помните анекдот про эксгибициониста, который плащ перед дамой распахивает, и под ним у него нет ничего, а женщина посмотрела на него и воскликнула: «Блин, яйца не купила!»

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего,стучит в дверь. Открывает жена усопшего. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя! - Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.