1. Сообразительная девушка плачет в ванной комнате — там отличная акустика. 2. Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман – не ЛОР. 3. Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь. 4. 5. Валентин был настолько слаб, что,…

1. Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов. 2. Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену. 3. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:

Аперитивчик… Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки

Не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Самое время снять свои летние бомжацкие шмотки и надеть свои осенние бомжацкие шмотки.

«Без смешного нельзя понять серьезное, и вообще противоположное познается с помощью противоположного», — писал древнегреческий философ, ученик Сократа и учитель Аристотеля Платон. Действительно, юмор сопровождает нас не только в самые радостные моменты жизни, но и помогает пережить невзгоды. Мы подготовили для вас подборку из восемнадцати…

«Самое смешное – это лишь лёгкое преувеличение того серьёзного, что окружает нас в реальной жизни», — говорил великий Чарли Чаплин. Однако в повседневная суета дней заставляет нас слишком серьезно относиться к себе и всему, что нас окружает. В этих историях кто-то может узнать себя или своих близких, но улыбнутся абсолютно все!

На кухне Одесской комуналки: - Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как—то не прижились. Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой. Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома. Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: — Не переживай, я ничего не скажу маме.

Анекдоты семейные

Улыбнитесь !