Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. Встречаются два водителя «Оки», один говорит другому: —Ты не пробовал обгонять БЕЛАЗ под ним? —Нет, я боюсь. —Чего боятся — то я всегда так делаю! —Нет я боюсь, а вдруг…

— Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! — Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день! — Тьфу-тьфу… Не сглазить бы! — Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать? — Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким) — А ты папу тоже…

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку: — Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять: — Я говорю вам, сидите. Через пару остановок пассажир робко спрашивает: — А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки. — А я считаю, что…

— У вас есть Виагра? — Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа. — Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. — Вам какого цвета? — Давайте белого, я ее сам раскрашу. — Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом… — ??? — Короче, сошлись…

СМС: — Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: — Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это? Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами. Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура». Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и…

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды. — Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский! — Чем могу служить, Ваше преосвященство?… — Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын…

Звонок из банка: — У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. — Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? — У вас было плюс 400000 рублей. — И что? Разве я вас беспокоил? Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не…

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий пилот? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых…

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце -…

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное…

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому: «»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса они исчезли, боpодавки остались.»» - Дорогая, я хочу пожить немного для себя... - Ну поживи,... пока я одеваюсь. Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё…

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный... Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений. Довести до греха не обещаю, но провожу. Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают! В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает…

- У меня родился сын! На прошлой неделе. Ты представляешь? Сын! У меня! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели. * * * Я работаю и обеспечиваю семейный бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок тоже при деле - успешно обеспечивает…

Вот это истинный бальзам На душу пышных, знойных дам. Должна красотка в килограммах весить, Как в сантиметрах рост , плюс-минус десять! Ах,не важно,сколько в даме веса И не важно ,сколько даме лет И с толстушкой будет  интересно И особенно когда погашен свет На худом лице улыбок меньше С ней обедать портить аппетит А тому,кто…

Отлично устроился, пока другие работают Не ждали? Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек. Приезжий спрашивает у одессита: -Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный…

Былa y мeня coceдкa пo oгopoдy - Нaдeждa. Лeт 60, oбычнaя бaбyлькa. B paзгap cбopa пeндocкиx жyкoв нeoжидaннo пpoпaлa. Пoтoм пoявилacь чepeз кaкoe-тo вpeмя и paccкaзaлa cвoю yжacнyю иcтopию. Её двyxкoмнaтнaя квapтиpa былa нa 5-oм этaжe. Сын нa зapaбoткax. Живёт oднa. И вoт в oднy пpeкpacнyю нoчь пpишёл он... Ацкий Сoтoнa. Кaк тoлькo

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: - Второй закон термодинамики? Она отвечает: - Энтропия изолированной системы не может уменьшаться. Бомж идет дальше и думает: - Нормальная баба! И чего выбросили? Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из…

Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы с женой? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться. Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше…

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно — поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же. На следующих выборах буду голосовать за наиболее лысого кандидата, чтоб потом мемасики в фотошопе обтравливать было легче. На этапе Солженицын спрашивает…

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник. Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит.