Сел на лавочку и задумался: Надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу … Больше садиться на эту лавочку не буду, ну её нафиг ( 12 фото )

СМС:

— Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМС:

— Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?


Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.


Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура».


Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели.

..

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!


Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».

У всех найдется знакомый Саша.


Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и

спрашивает:

— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!

— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня

не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.


В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.


Плакат в войсковой части: «Честь твоей части — часть твоей чести«.


Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

— Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..


Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.


Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.

— Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.

— Что, очень прозрачное?

— Нет, абсолютно безвкусное.


Звонит студент (С) папе (П).

Читайте также:  Жена – мужу:- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!...

С: — Папа, срочно вышли двести баксов!

П: — Не слышу!

С: — Я говорю, мне срочно нужно $200!

П: — Ничего не слышу!

В разговор вмешивается оператор (О).

О: — А я все слышу!

П: — Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.


Приходит дочка к отцу и спрашивает:

— Папа! Скажи откуда берутся слонята?

Папа в раздумии:

— Ну…

Дочка нетерпеливо:

— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?