В жизни нужно не только постараться всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать. ( 6 фото )

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.

В Европе не поняли, что такое дефицит.

В Африке не поняли, что такое продовольствие.

В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.


Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.


Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.


Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:

— Чья кровь?

— Где взял?

— Почему в ведре?


— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.

— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.

Через 20 минут

— Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.

— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.

Через 10 минут

— Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!

Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.

Достают деда из подвала.

— Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?

— А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.


— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

***

— Боря, ну шо же ви не заходите?!

— Хаечка, но ви же сами мине отказали...

— Так ведь не наотрез...

***

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.

***

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:

— Тебе соли не надо?

***

— Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?

— Черт, мне уже страшно...

Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:

— Может, конечно, зубы у тебя и большие...

***

Интим по телефону в Армении:

— Алло, это интим по телефону?

— Да, брат...

***

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Пьете? Курите? Наркотики употребляете?

Допоздна на компе играете?

— Нет.

— Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?