Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура". Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый…

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да. Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: — Маша, твоя синица в руках пришла. Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют. Блондинка звонит подруге:  - Ну…

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самой собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика: - Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!! Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает…

— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала! Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами… Стоят две девушки. Одна говорит другой: — Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную…

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа

Основное правило корпоратива: Напился - веди себя прилично. Напился прилично - веди себя домой. Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал!

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «»долг босса»». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: — Ну вот,

Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? — Да, папа, полиция. — А почему? — Не знаю. Привлекает и привлекает… В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол…

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто.....и сделал тату себе... — Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара. — А давайте еще и от наводнения? — Зачем? — А вдруг с первого раза не получится?! Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты. Девушка…

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными". А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно использовать в любое время? У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра. "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в…

Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами... Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает. Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся…

Hовый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает: — Вы пьете? — Да, плесни коньячку Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна. - Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей. Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела,…

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно? Девушки, если бы у вас был

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. В одесской аптеке: – Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? – Конечно! Таки глубокое уважение… Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы…

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? - Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!?? - мочилась.... - Так почему же пуст ночной горшок !!!??? - мочилась я во-о-он в тот сосуд.... - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...... - Сёма, ты что сейчас делаешь?

- Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю, это неспроста. Видимо…

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами. В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй…

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану. Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”? — Вишневый? — Нет, Вклеточку! Муж жене: — Дорогая, ты не…

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия? - За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит крепкая, зараза.........! Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки. - Тетя, а ты что, сама…

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев. - Запомни, сынок,