Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника... ( 14 фото )

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и
родила троих детей.


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.


В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.


Сдает мужик экзамен в ГИБДД.
Его спрашивают: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну это скотина на дороге.
— И где он устанавливается?
— Ну как — где? Сто-двести метров от поста ГИБДД.


Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в хорошей форме
Если нет – поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!


Собирала жуков с картошки.
Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды.
Двоих чуть не съела..


Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.


Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории


Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!


Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.


Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...


Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,
будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!


Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая