Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный. — Почему? — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это такое? — Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая. Вовочка кричит из ванной: - Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с…

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате. - Ты как на работу добираешься?  - Сквозь сон... Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака? Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас. - Прекрасно, что…

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает. Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока! Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила

ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей. - Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам и газонам. Девочка зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген. В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале. По…

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко! Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием.. — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. — Мужчина, это не жопа,

Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а!? Только бы не на тринадцатое! Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Долларов за операцию? - Рублей, за противогаз. — Как можно интеллигентно послать человека?  — Иди туда,

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос. — Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины… Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми…

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.... - Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!.. Едут…

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики - Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А... это... Здравствуйте. - Я хотела поговорить с вами о том, что…

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод. — Милый, принеси кофе.  — А по-хорошему попросить не можешь?  — Милый, принеси кофе по-хорошему… Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: — Норильск, пройдите в четвертую кабину, — Анадырь, абонент не…

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как

Парень звонит своему приятелю: - Что делаешь? - Готовлю салат с курицей! - А жена не обижается, что ты ее так называешь? Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10…

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?  — Ряха. Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Правильно прочитал только с третьего раза. - Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю… Две бабки:  — Когда я прихожу к…

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали в пятак. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил! — Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание. — Ну и… — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками. Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты". У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф… Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила: - Это очень интересная книга по…

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось… Во время секса со своей представил Анжелину Джоли… …ну что могу сказать... уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего... Магазин.  — У вас трусы есть?  — В продаже? Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были…

Кстати, ИЗ Украины приходят отличные новости! Пан Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов… … которые он же и повысил. Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: - Какой придурок лечил вам этот зуб? - Вы, доктор... - Этого я и боялся! — Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...  — А я…

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим? - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"! - Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит,…

Вчера ел суп из черепахи! -И как? -Из тарелки удобнее!! — Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ...  — Уголовный кодекс. Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Я…

Знакомство в интернете: Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море! Она: - Ничего, главное душа! Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!.. — Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? — Таки да, но почему…