Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка... ( 13 фото )

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!


Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.


Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием..


— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


«Алло, Бен Ладен? Это Дима Дибров вас беспокоит. Вы не подскажете нашему участнику, какое самое высокое здание в Нью-Йорке?»


Лечащий врач объясняет:

- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех.

- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.


Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.


- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!


Две вещи не могу понять:

Почему днём так сладко спится?!

Почему ночью так вкусно жрётся?!


Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…


- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!


- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!


Окно первого этажа.
Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка.
Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой.
В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.