Любимый, а что ты сделаешь? Если узнаешь, что я тебе изменяю. — Надеюсь, что я этого никогда не узнаю? Я тоже надеюсь. Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще…

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него. - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со…

— А борщ ты умеешь варить, дорогая? — Умею... — А что нужно, чтобы он был вкусный? — Добрую свекровь и голодного мужа! Вопрос армянскому радио: — Как узнать, блондинка ли девушка? Армянское радио отвечает: — Если молчит — никак *** Вопрос армянскому радио: — Кто такой «холостяк»? Ответ: — Это человек, который не женится не подумавши, а…

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя: - Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти? Кто-то подсказал: - “Продается”. Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого. Единственная…

Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток" Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть? - Есть. - Тогда 10 батонов. Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд. Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами.

Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин. - Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. - Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку. Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется…

-Товарищ Кутькин, на вас поступила жалоба от соседей. -И на что они жалуются? -Вчера-сь, в своей однокомнатной квартире вы устроили оргию. Все соседи наблюдали её в ваших окнах. Бегали там голяка со своей супругой, совсем стыд потеряли. Стыдно, товарищ Кутькин, стыдно! -Мне не стыдно! -Почему? -Это был не я. Иногда очень хочется сделать как

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами… … значит грибов ни хрена нет. У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август... - Но-но! Не на входе, а на выходе. Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие…

Бегущий малыш налетает на прохожего. - Куда ты так спешишь, мальчик? - Домой, чтобы меня выпорола мать. - Неужели тебе этого так хочется? - Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он. На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. Если у женщины чего-то не видно на фото… … лучше вам этого и…

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским! Два приятеля беседуют: -Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты? -Не знаю, а как ее девичья фамилия...? На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански. На улице к…

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз! Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю. Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой,…

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода. Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится…

- Эх, мужика бы сейчас!.. Борща бы наварила... Муж,  поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: -  Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс  "Кто больше всех выпьет бутыло пива". -  Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место? Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах…

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю,…

– Курите? – ДА! – Пьете? – ДА! – Ну так чего же вы хотите после этого? – Бабу! Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. - А чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. Моя дочь…

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике. В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке! В военкомате общаются…

Встречаются два приятеля. - Слышал, ты женился? И как она у тебя? - Как газель! - Это как? Такая стройная? - Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается! Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор. Летит…

- Ты знаешь, что такое «женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа. - А что такое «мужской ад» знаешь? - Нет. - Это попасть в женский рай. На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а

Разговаривают два джентльмена: - Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф? - Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц? - Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось! Пауза, первый джентльмен спрашивает: - А сын у вас тоже один? Два джентльмена играют в…

Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы. Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб. Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос…