Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась... Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки. - Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил... "Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили. А вот интересно, где та грань допустимой…

Подходит один солдат к дpугому: - Слышь, Вань, пошли над майоpом подшутим! - Хватит, над pектоpом уже пошутили... В одной богом забытой деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает…

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть! "Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников." Красиво сформулировано. Но,…

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей! В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол. - Любимый -…

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? - Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно. Две подруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит! - Откуда ты знаешь? - А он меня…

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев. Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам…

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: - Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? - Я оставляю его на ужин... Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не…

90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище. Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг

- У вас коллектив дружный? - Ну как дружный? Так скажем женский...!! - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "следующая остановка есть?". Когда таскаю ребенка на руках, золотую цепочку вешаю на ухо, чтоб не мешала, а то малой постоянно ее…

— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь? Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!» сдержaнно произносит: «Птичкa…

На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма. Повстречaлись кaк то двa семейных человекa. - Слушaй, что тaкое медовый месяц? - Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц. -…

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь. Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать…

Судя по тому, как сегодня одеты люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень. Что подрить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально, и фиг что с ним случится. Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей. Ремонт в стиле…

Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"… И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в бутылку. Если…

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето! НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины. - Эй, братан, пойди сюда. Подходит консультант. - Че за тачка такая? - Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон…

- Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая. Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%». Три главных лжи человечества: - Мы вам перезвоним, -…

Девушка вышла замуж за мента. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы: — Почему у тебя фингал под глазом? — Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — “Вынеси, пожалуйста, мусор.” — Девушка, вы любите нырять? — Очень люблю! — Тогда давайте занырнем под одеяло! Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с…

- Доктор, мне надо срочно похудеть!.. - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем!? - Нет, у меня возник конфликт грехов… - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. Она шла по центру города, и взгляды всех прохожих были прикованы именно к ней. Популярность? Нет! Красота? Не похоже. Оранжевая бензопила в её руках?

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать. В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали…