Цифровые технологии захватили наш город.  Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.  Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска. В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым. Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден

В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо…

Секс - лучшее лекарство… … а мне в аптеке не дают... Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость. Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет! Муж: - И сейчас примерно тот же…

- Ну , как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже. Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж,…

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили. Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести. Из оперативной сводки: - Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение…

— Как я тебе? — Давай без света. Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это…

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается молодой холостяк от старого? Ответ армянского радио: - Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок. И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: - Не руби сгоряча! Пили медленно... Молодой пират…

Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...  Любовь моя,…

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился? Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет. Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя... Словами "вот такие пироги"…

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень». Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С…

Подумаешь, государством управлять. Да каждый дурак сможет. Сиди себе и объявляй: денег нет! - Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее". Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова. - Вчера посмотрел первый индийский…

- У меня сердце болит. - Ах, как это романтично. - Скорую вызови, дура ванильная. Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым. Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает. Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии. Свадьба прошла…

Она: Я ухожу от тебя. Я: Но почему? Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься. Я: А, ну тогда ладно. Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилась... Приходит Рабинович к местечковому…

— Фуу, жара, отстой!!!! — Ну и хорошо, лето же! — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко! — Бее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! — Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!! Профессиональная ловительница букетов на свадьбах... и сама замуж не выхожу, и других…

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу. — Как я тебе? — Давай без света. - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему это американцы решили, что для того…

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к…

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ. Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу. Они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже". А потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку: секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Тарас, кака гарна девка, все умеет!

— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда? — Да, папа, правда. — Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял. Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж - это три разных человека. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя

- Сёма, ну как ужин, вкусно? - Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!.. Объявление: Женщина в возрасте ищет работу. Секс, уборку и вязание не предлагать! Уборку и вязание категорически!!! Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. Она…