— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком? — Мне стали уступать место. Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же… — Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда

— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая. — На самом деле это не звезда, а планета… — Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии. Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым…

Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять. Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра. Реплика одной из продавщиц:

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. В самолёте Я: Почём пиво? Бортпроводник: Вы пилот. Я: А, точно, мне ж бесплатно. — Папа, арёл это такой большой птица, да? — Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги! Разговор подружек: - Ой, девочки, я себе пластическую…

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, я успеваю выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стою такая вся… типа готовить собираюсь… Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!" Как-то хасид Нюма решил жениться. Он…

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта... - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Как достать женщину. 1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание…

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. - Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. - Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. - OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова. Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила,

История, которая произошла а одном провинциальном театре. Играли Отелло, и в качестве Дездемоны была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... –…

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.... Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я…

Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский. - Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за…

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, навороченная бэха и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца! Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к…

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают. Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем…

- За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика. - Идите, - ответил старик. - Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это? - Идите! Туристы рассердились и пошли. - Вы придете туда через час, - услышали они голос старика. - Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон! Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это…

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее. - Почему вы так поступаете? - спросил киоскер. - Я ищу некролог. - Но ведь некрологи печатают на последней странице! - Тот, который я ищу, будет на первой. Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? -…

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!". — Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и…