Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься? - Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб! - Мам, а когда я выласту

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же фигню. И тогда они придумали 14 февраля! Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе,

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. — Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам. Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. — Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чем думаешь? - Да так, о своем, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал! женское - Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую! Разговаривают две подруги: - А ты знаешь, что Божену вчера увезли в…

Утро. Жена мужу: - Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай весь вставай... Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали? - А от чего они? - Ну, что-бы по 3-4 раза за ночь... - Успокоительные, что-ли Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери…

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лёг поспал! Жрать захотел — лёг поспал … Захотел новый смартфон — лёг поспал. Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана. Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Это чудо, шо за…

— Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова… Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром... Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни…

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. - Изя, вы любите секс втроём? - Да ,а шо? - Так бегите скорей домой, может ещё успеете. Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху.

В армии. — Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата? — С проверки серийного номера, товарищ сержант! — Это еще почему? — Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить? Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал.Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: — Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу…

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается... Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух…

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят. Директоp пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у Вас. Пациентка после пластической…

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь…

Сегодня на улице я был свидетелем, как один мужик сидел на скамеечке и разговаривал со своими собаками. Было видно, что он думает, будто собаки его понимают! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком…

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил : - Еще как ненавижу... В США

Сидят парень и девушка: — Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном. — У тебя есть 10 долларов? — Есть. — Вот и прекрасно. Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют. Первый - Джентльмены - а рождество это…

В ресторане, официант принимает заказ. - Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном? - Как это "на искусственном"??? - Это из кубика. - А натуральный? - Из двух кубиков... Одесская больница. — Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до…

Бесит, когда тебе уже 68 лет, а мама не передаёт трон. Принц Чарльз Уэльский - Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки? - Да у тебя их сроду не было! - Вот именно! Кстати о блондинках: По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: -…

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?  - Да так. Поржать. - Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее. - Может быть, но слишком поздно! - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама. Муж и жена: - Дорогой, давай займемся ролевыми…

— Вчера с Фимой пытались заняться сексом в душе…. — Ну, и шо? — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла: - Эх, мюсикапи! Родители переглянулись, ничего не поняв!.. На следующий день все…

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!" Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".  Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит, ему наступили на шнурок бутсы. -Девушка, не подскажете который час? -Не знаю. -Жаль,…