Kigagar

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию...

Британские ученые выяснили: Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду", доверие народа к ним сильно возрастет. Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в…
+355
  • 0
  • 11 022
Anabolik8686

— А я с мужиками ездила на рыбалку!...

Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице. Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает: - Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод? Паpнишка: - Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана? - Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? -…
+378
  • 0
  • 11 255
altonskij

Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница...

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что
+322
  • 0
  • 9 295
AAJUsa64sha

Вечеp. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи...

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь. Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной…
+368
  • 0
  • 10 863
Mezikus

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив…

Январь 1986 года. Сидят две вороны на проводах космодрома на мысе Канаверал и одна говорит; - Сомневаюсь я, однако, что этот Челленджер взлетит. Шаттл стартует, но пролетев чуть больше минуты взрывается. Вторая ворона и говорит: - Ну, что накаркала? - Служу Советскому Союзу Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо
+325
  • 0
  • 11 829
lexusgeorge

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям...

— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку? — Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! — Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом! Под утро муж возвращается домой выпивший и объясняется с женой: - Пойми, дорогая.
+427
  • 0
  • 11 865
Светослава

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает...

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой. Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили. Мужик на работе рассказывает приятелю. — Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила. То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в
+352
  • 0
  • 9 478
Klimyaschka

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!...

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба. Хорошо быть женщиной лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!... Какие перспективы!... А двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! Посмотрел в холодильник и в кошелек - все…
+351
  • 0
  • 10 834
sgmus

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина...

Он: - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду. Она: - Лучше ты. Мне дальше ехать. Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой. В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки: — Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно! - Я должен идти домой. Я кое-что забыл. …
+311
  • 0
  • 10 818
Eu2

На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты?...

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем. Хозяйка дома говорит квартирантке: - Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? Двое в постели отдыхают после того... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было…
+303
  • 0
  • 10 451
нкыындф

- Ну что? К тебе или ко мне?...

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к…
+379
  • 0
  • 11 218
Shakadal

На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили...

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил. — Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... - У меня было то же самое, когда я подарил теще…
+282
  • 0
  • 9 590
Pawel_Fox

Знаменитый хирург говорит больному: — Это очень простая операция...

Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит: - Мне одну поpцию ахвледиани. - Hо это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш диpектоp! На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий…
+316
  • 0
  • 11 399
Truthstone

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати...

Он в жизни всегда говорил: Нет! Но стоило ему один раз сказать: Да!.. … и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая... — Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое. — Что вы молчите? — Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим…
+342
  • 0
  • 11 602
etape

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу...

Купил новые шины, а жена не замечает… … у неё точно кто-то есть!.. Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором. Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает… … а жена его любит... - А…
+261
  • 0
  • 11 628
idpazan

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед."...

- Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома,обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам даже поесть не в состоянии? Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе – так Путина. Дети разговаривают во дворе: - Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !.. - Это что!
+331
  • 0
  • 10 994
DustinKl

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать...

Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Офисиянка смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы
+249
  • 0
  • 9 053
MasterOK

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться...

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры... - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву. Женщины похожи на доступный кредит: -…
+394
  • 0
  • 12 312
Ananaya

Жена с любовником. Звонок в дверь. — Ой, это муж!...

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная". Мужик хвастается перед сослуживцами: - Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего. Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: - У нас…
+423
  • 0
  • 12 693
Mnedwyn

Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США...

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все…
+405
  • 0
  • 12 564