В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это…

- Ты не представляешь, как трудно мне живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером. - Мне еще хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером. - Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? — Вовремя закрывать рот, доченька. - Знание иностранного языка, естественно, со словарем? - Нет, с переводчиком. - Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд! - Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый! – Чё хмурый такой? –…

Весной все меняется… Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба! У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек. - Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся? - Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы... - Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся? - Ну…

Сара приходит к доктору. — Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа — А что с ним? — Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит. — Но это же замечательно! — Что замечательно?.... — Я же от его криков просыпаюсь! — Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг,

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске… … она всё время сидит - в засаде. Коты могут запоминать до 120 команд... … но они не хотят. Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться…

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. - Дяденька, который час? - Лэтом, лэтом прыходы, малчык. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" — догадался Иван. Муж приезжает из длительной командировки с кучей денег. Зовет супругу погулять, водочки…

Строгий папаша — своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль? Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал, как он…

Из разговора на курорте: — Я когда уезжала, мне мой сказал: «»Будешь изменять — убью!»» — И что? — Приеду домой — умру! По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят. - Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!.. Психиатр: -Так вы говорите,что

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем. - Мы сможем yвидеть обезьян? - Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? - А вы бы вышли? Грудь — это лицо женщины!

Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон! Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной…

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать. Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:

Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»». Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула. Разговаривают клубника, грецкий орех и банан. Клубника: - Меня все любят, потому…

- В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. - Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам! - Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам,

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: - Мужик, ты мне понравился. И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку... Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда. Мы посылаем в космос своих…

2021-й год. В школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод. На приеме у психотерапевта: - С чем бы Вы могли сравнить Вашу жену? - С бурной рекой. - Красиво! И куда она впадает? - В…

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания... … но ни в коем случае не умел читать ее мысли... Как-то раз на диванчике в доме престарелых сидели три старушки. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые…

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Баба

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.  А ты знаешь, что во время секса…

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни! » В общем, глупая смерть А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах? В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну…