Женская логика - это когда женщина думает: - что бы такого съесть..., чтобы похудеть, … что бы такого одеть, …чтобы выглядеть по возможности раздетой, … и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, …чтобы быть независимой. Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой…

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно... Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит: - Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!. 12 марта. Выбили немцев из избушки лесника. 25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из…

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: - Ну а теперь твое третье желание. Мужик оторопело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было? - Дак, ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого…

Юноша девушке - на сцене: - Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана! Девушка – заламывая руки: - Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна! Режиссер задумчиво: -

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял... - Мама, одевай меня быстрее! - Вовочка, куда же ты так торопишься? - Меня в садике ждут друзья! - И что же вы там делаете? - Деремся! Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас…

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок. Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире. — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе

Малыша спрашивают: - Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно. Вопрос Армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым туалетом. Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап! А ты же говорил что Бога нет? - Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же…

Хозяйка дома говорит квартирантке: - Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? - Привет, как дела? - Отлично! Делаю второй миллион! - Как, уже?! - Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось! 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив…

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Hа пpиеме y психиатpа. - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!! - Да, действительно, очень стpашно... - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не…

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам... Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.

- Потом я долго ходила к семейному психологу. - А почему перестала? - Жена психолога была против. В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказанная мною шуба! Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом,…

Пpиходит симпатичная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: — Ну, показывай, чему научился. Петька…

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане. – Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ? Это солдаты,…

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы: - Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона... Вопрос с места: - Откуда же берётся первый нейтрон? Лектор задумался: - В этом, товарищи,

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так хорошо... Отлично... и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синее от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл. В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

— Албанский писатель, шесть букв. — Аффтар. Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. - Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно! Страстные женщины хороши до безобразия! А…

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше. Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход. Даже много! - Люся, а твой новый парень находчивый? - Да! Когда сосед свою собаку забыл покормить, будучи в запое, она дико выла и нам мешала. Он ее…

- Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят... Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться…

В информационной службе аэропорта: — Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии. Идите домой! У психиатра. — Понимаете, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему