Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор... - Дорогая, я принёс…

На приёме у сексопатолога: - Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше, если набрать желающих. — Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. — Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек. Один интеллигент рассказывает другому: — Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!» Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел…

Одно и то же качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так, жена, и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно! Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же. Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми…

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем, - говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то, как врежу промеж рогов.... Один еврейский…

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи поешь.

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду! Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! День после праздника. У подъезда на…

- Алло! Телевиденье? Это программа “жопой к деревне”? - Нет, это программа “лицом к городу”! - Ну, а к деревне-то чем? В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Сели, значит, за стол добры молодцы и красны девицы… … и после трех бутылок водки молодцы стали красными, а девицы - добрыми. Только в русском…

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: — Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д. Встает колхозница и говорит: — Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким. Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек. - Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду? - Поздно. Я

Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним…

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было! Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к…

О нашем фондовом рынке 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

Муж говорит жене: - Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?.. На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять — ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на…

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в «Одноклассниках»! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем? - Ясно чем -алкоголем, сигаретами,женщинами! На встрече одноклассниц 20 лет спустя: — Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют. Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит: - Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле пpекpатится. - Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез сколько лет это пpоизойдет? - Чеpез пять миллиардов. - Hy, слава Богy, - облегченно…

Диpижеp в течение 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды ``пеpвая скpипка`` pешил посмотpеть и пpочитал: ``Скpипки - слева, виолончели - спpава.`` - Ты не представляешь, как трудно мне живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером. - Мне еще хуже. Моя жена думает,