Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? ( 7 фото )

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.


— За сколько вы пробегаете 100 метров?
— Смотря за чем пошлют.


Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо, что ты видишь?
Фродо: — На нем что-то написанно.
Гендальф: — Что?
Фродо: — Mage in China.
Гендальф: — Этого я и боялся…


-папа, а правда, что от чатов и форумов люди тупеют?
-гы, сына, лол


Разговаривают двое приятелей.
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.


Кассир кинотеатра говорит мужику:
— Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?
— Я — ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет…


Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет:
— Hу что же мне теперь делaть ?!
Kомaндный голос из зaлa:
— Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!


Отец интересуется у дочери,собирающейся замуж:
-Сколько зарабатывает твой ухажёр?
-Странно,папа,он задавал мне тот же вопрос о тебе…

**

Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему ещё раз…

**

Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
— Это не я!!!

**

Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

**

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

**

Тонет «Титаник». Крики, стоны, люди бросаются в воду, кто-то кого-то зовет… Мимо в утлой лодчонке проплывает старушка:
— Чай, кофе, капуччино! Чай, кофе, капуччино!..