Анекдоты для хорошего настроения ( 1 фото )

1. Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

- Ты обычно во сколько встаешь?

- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.


Шесть навыков успешных людей:

Нет.

Сегодня не смогу.

Завтра тоже.

Посмотрим.

Точно не знаю.

Если что, я сам позвоню.

Голос жены из кухни:

- Ах ты, зараза!

Муж — коту:

- Как думаешь, она увидела то, что ты напрудонил под столом, или то, что я выпил?

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч — это нормально, а туфли за 30 тысяч — это дорого? Ну, потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

Компьютерщик, конечно, может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

Жена — мужу:

- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

На детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

- Папа, а откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:

- Ну?

Лягушка:

- Ква.

Он опять:

- Ну?

Лягушка опять:

- Ква.

Мужик:

- Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква»…

Лягушка:

- А чего ты все «ну» да «ну»?..