Анекдоты про учителей ( 20 фото )

Фразы учителей на удаленке:

Выйди и зайди в скайп нормально.

Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?

Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.

Папу с мамой быстро к монитору!

Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.

- Можно войти в класс?

- In English please!

- May I come in my kitchen?

- Вы вместе сели, чтобы разговаривать?

- У нас один аккаунт на двоих.



Дорожный знак, на нем написано:

- Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка.

Внизу детским почерком приписано:

- Подождите учителя.



К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.

Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но ещё кое-что добавляла.

- Что же?

- ..., седьмой "Б"...



- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.



Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее.

Но её вдохновение довольно быстро иссякло.

На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...

Пауза...

- Потом стала девушкой...

Тут директриса зависает.

Голос из зала:

- Нам интересно, продолжайте!



Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик".

Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

- фрезеров...

Дети:

- "щик"

Учитель:

- манекен...

Дети:

- "щик"

Учитель:

- закрой...

Дети хором:

- РОТ



Марья Ивановна:

- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.

Ученики:

- Спать. - Кушать. - Гулять.

Вовочка:

- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.



Учительница жалуется отцу:

- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!



Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

- Почему?

Просто на тему «Как я провел лето?»,

- Я написал: «Спасибо, хорошо!»



Учителя жалуются…

… что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.