Шайтан-дрова ( 1 фото )

Уважительное отношение к чужой собственности изрядной доле населения даётся очень нелегко, ибо перманентно вступает в мотивационную борьбу с искушением возобладать чем-то, за что не надо платить. И эта человеческая особенность не ограничена какими-то национальными рамками: на всякого вороватого персонажа из отечественных сказок, вроде старших братьев Ивана из "Конька-горбунка", всегда найдётся какой-нибудь Али-Баба-спелеолог, Вотан-кольцекрад или Парис с его вольной трактовкой свадебных обрядов.

Однажды, когда дядя Вова после двухнедельного отсутствия вернулся в деревню и продолжил свой смелый архитектурный эксперимент с возведением жилья из фрагментов бывшей социалистической собстенности, ныне медленно растворяющейся в окружающем ландшафте, в калитку постучался Кузьмич. Узнав свежие городские новости и обогатившись последними сводками геополитики, Кузьмич кашлянул в кулак и, подсев поближе, доверительно сообщил:

-- Володя, у тебя дрова воруют.
-- Кто?
-- Знал бы — у тебя бы на участке и прикопал, - Кузьмич виновато развёл руками. - Ты ж меня знаешь, у меня с ворюгами разговор короткий.

Дядя Вова кивнул. Кузьмич действительно очень трепетно относился как к своей, так и к соседской собственности, и в селе это прекрасно знали. Заезжим гастролёрам, что пытались стянуть у него тяжеленный чугунный чан, пришлось, бросив добычу, улепётывать на своей «Газельке» с пробитыми баллонами и россыпью дыр в кабине: картечь — штука серьёзная.
...

-- Я так думаю, что это Рашид, - поделился Кузьмич своими подозрениями. - Но он ведь хитрый, отмажется, а дрова — они и есть дрова, на них не написано, кто хозяин.

Дядя Вова призадумался. С одной стороны, поленница, по результатам проверки, опустела на треть, что было некритично: поехал с прицепом в лес, напилил сушняка да валежника, нарубил — всего дел-то! Опять же, готовили в селе в основном на газовых плитах, и дрова использовали для бани или для отопления, но это зимой, а сейчас-то лето. С другой стороны, если начали с дров, то где гарантия, что в следующий раз не утащат что-то более ценное? Как ни крути, а меры принимать надо.

-- Хорошо, Кузьмич, я что-нибудь придумаю, - сказал дядя Вова. - Спасибо, что присматриваешь за домом.

В голову лезли всякие видеорегистраторы (совершенно бесполезные ночью), противопехотные мины (средство радикальное, но уголовно наказуемое) и кавказские овчарки. От последней идеи дядя Вова, поразмыслив, тоже отказался: не чувствовал он в себе кинологических талантов. Потом в памяти всплыл ещё один вариант, из интернета, но он требовал существенной доработки, чтобы не подвести исполнителя под статью, и дядя Вова позвонил сыну.

Получив техническое задание, сын пообещал, что найдёт умельца и сделает всё в точности, как просит отец. А через полторы недели привёз ему в деревню коробку с нужными ингредиентами и подробную инструкцию.

-- И как это, по-твоему, должно сработать? - скептически поинтересовался Кузьмич.

Дядя Вова как раз закончил укладывать дрова в поленницу, и теперь прилаживал собственноручно нарисованную табличку «Дрова особые». По соседству, над отдельным штабелем, сложенным из обрезков крупных веток, деревянных отходов строительства и фрагментов старой бани, красовалась другая табличка. С надписью «Всяка хрень».

-- Как ты думаешь, Кузьмич, какие дрова он возьмёт?
-- «Особые», ясен пень, - фыркнул Кузьмич. - Он и в прошлые разы на твои обрезки не зарился, брал только самые хорошие.
-- С другой стороны, - почесал дядя Вова подбородок, - никто не сможет нас упрекнуть в том, что мы не дали человеку выбора.

На следующий день дядя Вова отправился на дальнюю пасеку, наказав Кузьмичу приглядывать за поленницей и звонить, как только вор снова стащит дрова. Ждать пришлось недолго: Кузьмич позвонил уже через пару дней, наутро. Через три часа дядя Вова уже был в деревне.

-- Хороший у тебя чердак, - похвалил он дядю Вову, поднявшись по лестнице.
-- Это мансарда, - поправил тот.
-- О. Понятно. А в моей...мансарде сам чёрт ногу сломит, и окошек таких нету, - Кузьмич выглянул в окно. - А обзор-то какой!
-- На то и расчёт, - отозвался дядя Вова. - Теперь остаётся только ждать. Конец августа, темнеет быстро, так что, думаю, не сегодня-завтра мы его вычислим.
-- Слышь, этот, как там его... А! Холмс! А как мы его вычислять будем? Сегодня пятница, баню будет полдеревни топить, если не больше.
-- Увидишь, - уверенно сказал дядя Вова. - Перепутать будет сложно.

Начало смеркаться, появились первые звёзды. Кузьмич, уже основательно заскучавший, достал из кармана плоскую фляжку с яблочным самогоном, который автор гордо именовал не иначе как кальвадосом.

-- Мнится мне, Володя, что мы этого гада до ишачьей пасхи будем тут высиживать.
-- Да не может такого быть, чтоб он сегодня-завтра не засветился, - отозвался дядя Вова. - Разве что химия подведёт. О! Смотри!

Деревню освещали редкие фонари, и потому столб зелёного огня и золотистых искр, шарахнувший из банной трубы Рашида, не заметить было сложно.

-- Ну что, пошли морду бить? - деловито засобирался Кузьмич.
-- Пошли, - согласился дядя Вова.

От идеи набить соседу лицо дядя Вова отказался, едва миновав калитку его дома. Рашид метался по двору, размахивая руками и вопя во всё горло.

-- Шайтан-дрова!!! Шайтан-дрова!!!

Дядя Вова зачерпнул ведро воды из бочки и, как только орбита нарезающего круги незадачливого вора достигла перигея, щедро его окатил. Сосед всплеснул руками, шлёпнулся на задницу и притих.

-- Рашид, - спросил Кузьмич, подойдя поближе. - Тебе мама в детстве разве не говорила, что чужое брать нехорошо?
-- Ч-что? Что это было? - Рашида била крупная дрожь.
-- Я тут немного с дровами поколдовал, - честно признался дядя Вова.

Сосед в ужасе округлил глаза и попятился назад, шепча молитву на татарском языке.

-- Так что дровишки придётся вернуть, - ехидно резюмировал Кузьмич. - Володя — он даже по городским меркам колдун крупного калибра. А ты его малость рассердил, вот он и сделал заговор на татя. А ещё что сопрёшь — у тебя хрен отвалится. Или Володя оторвёт, это уж что первым получится. Всё усвоил? (судорожный кивок, попытка отползти ещё на метр) Ползи и больше не греши!

-- Ты не переборщил? - спросил дядя Вова, когда они с Кузьмичом вышли на улицу. - Он, когда прощенья просил, через слово заикался, держался за своё хозяйство и всё пытался снова молитву затянуть!

-- Лучше сразу профилактику провести! - авторитетно заявил Кузьмич. - Ты мне лучше вот что скажи — чего ты в дрова понапихал, что они зелёным огнём горели?
-- Барий, - ответил дядя Вова. - В том числе барий. У сына бывший однокурсник всерьёз пиротехникой занимается, вот и подсобил.
-- А если бы он днём баню топить начал? - не унимался Кузьмич.
-- Мы бы всё равно увидели, - подмигнул дядя Вова. - Каждое второе полено было с... я не выговорю, как это называется, но оно даёт столько красного дыма, что мама не горюй.
-- Даа. Химия — это сила! - важно сказал Кузьмич. - Ты, кстати, дровишки-то не выбрасывай. У меня скоро кум приезжает. Зануда редкостная, а уж как в бане париться засядет — так это на полдня. Ох, я его попарю!

dpmmax