- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?... ( 13 фото )

- Как по-татарски "холодно"?

- Салкын.

- А "очень холодно"?

- Салкын, б***ь!


Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.


Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...


Вопрос армянскому радио:

- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

Ответ:

- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.


Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


Армянское радио спрашивают "Почему мужчины носят макси-пиджаки?"

Ответ "Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками"


Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."


- Милый, как я выгляжу?

- Главное, что мы все живы и здоровы...


Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Петра Иваныча приятную новизну.

Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.


У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит:

— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед.

Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его:

— Ну и кто же?

Парень наклонился и шепнул ему на ухо:

— Сволочи!


- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.


Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!


- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх
на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке
территории.