Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство" ( 12 фото )

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать. Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки. Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: - А там папа сидит?

Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: - На что жалуетесь? - На отсутствие денег. (философский взгляд) Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!" Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "Значит эпидемия!"


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!


Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство!

Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.


Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.


Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:

- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?

- Прямо, прямо, в четверг - направо.


Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…


— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.


Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.


Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!


Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.


Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи…

… это жена.