- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз! - Неглубоко закапывают ( 11 фото )

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".

Поскольку живые люди, расскажу как притчу.
В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.
Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто - "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…


Сорок лет. Молодость уже знает…

…, а старость ещё может.


- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!


- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.


Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.


- Деда, а что за сайт ты смотришь?

- Исторический, внучек, исторический…

- Деда, но ведь это порнографический сайт!

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…


Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.


- Сёма, я хочу секса!
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..


Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!


Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.