Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать ( 10 фото )

Поехал мужик за границу на экскурсию.

Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.

Выходит оттуда:

– Тьфу!

К нему сразу полицейский и выписывает штраф.

Ну заплатил он штраф, приезжает домой.

Жена его спрашивает:

– Ну как за границей?

Ничего.

– А про меня вспоминал?

Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Парень несет девушку в кровать.

— Дорогой, а может лучше после свадьбы?

Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

Дорогая, что у нас на ужин?

— Перец.

Фаршированный?

— Молотый.


Блондинка говорит подруге:

— А я вчера у окулиста была.

Что сказал?

— Сказал, чтобы я азбуку учила.


Лекция.

Трое студентов на галерке очень сильно шумят.

Преподаватель говорит:

— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,

Которые играют в карты на средних,

То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.


Приходит чукча в магазин.

— У вас есть цветные телевизоры?

Да, пожалуйста.

— Заверните зеленый.


Сидит мужик в ресторане.

Забегает другой мужик и кричит:

— Вася, там твою жену трахают!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.

Просыпается он в больнице и думает:

— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.


В такси.

— А почему у вас в машине так воняет?

Ну а что вы хотите, сто лошадей!


Вовочка спрашивает отца.

— Папа, а приличная девушка, это как?

Приличная девушка, сынок,

— Это когда только ты один знаешь,

Как неприлично она себя может вести!


Жена звонит мужу.

Дорогой, у меня для тебя две новости.

— Начни с хорошей.

Нам сделают скидку в автосервисе.


Муж спрашивает у супруги.

Дорогая, у нас есть что пожрать?

– Ешь все, что найдешь в холодильнике.

Ах ты, хозяюшка моя!

— Сама лед приготовила?


Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.


Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:

— У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…