Adriezan
Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят ( 12 фото )
Парикмахер:
— А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
— Очень просто, — советует муж, — сними маску.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю
внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности.
Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
Женщина, когда перестаёт быть ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ…
… становится МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ.
Сегодня, проехав в маршрутке…
… я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего, пусть немного побалуется.
— Это видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.
Идёт первоклассник в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.
Стандартный вопрос:
— Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка
— Мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка
— Папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-я: Танечка
— Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка
— Мой папа через границу «контрабас» гоняет!
Учительница:
— Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты «контрабас…»
— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
А теперь — новости культуры:
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием…
Папа и сын вечером:
— Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.
— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой!
— А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
— Очень просто, — советует муж, — сними маску.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю
внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности.
Зная чего хочет муж, она говоpит:- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
Женщина, когда перестаёт быть ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ…
… становится МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ.
Сегодня, проехав в маршрутке…
… я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего, пусть немного побалуется.
— Это видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня. Это мой муж.
Идёт первоклассник в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.
Стандартный вопрос:
— Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка
— Мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка
— Папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-я: Танечка
— Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка
— Мой папа через границу «контрабас» гоняет!
Учительница:
— Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа — таможенник, у Петечки — пограничник, а ты «контрабас…»
— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
А теперь — новости культуры:
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием…
Папа и сын вечером:
— Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.
— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой!
Взято: Тут
1010