Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала падла ( 29 фото + 6 гиф )

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

***

***

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Как хорошо быть мужиком

Не надо ноги с*ка брить
Щипать ресницы, брови, ноздри
И голову по часу мыть

Не надо мучиться с ногтями,
На них накладывая лак

Подстриг, помыл, прошелся пилкой
И ты красавец- все ништяк

Не надо красить губы, веки,
От эпиляции страдать

И в цвет сегодняшнего лака
Аксессуары подбирать

Как же меня бесят эти бездушные электронные очереди. Никакого драйва и шумного эстетства. Сплошное чистоплюйство. Все сидят с ровными мордами. Тьху.

Где вот это всё наше родное:

- Мущщина, куда прётесь, сейчас моя очередь.

- Я вот за той девушкой в красной куртке занимал.

- Я не девушка, а парень, козёл.

- Это я козёл?! Да я тебя щас!!

- Кто последний?

- Тут все первые! Ха.

- Не последний, а крайний, молодой человек.

- Ой, извините, кто крайний?

- Тут девушка занимала полненькая такая и вышла.

- А она за кем была?

Молчание.

- Так ты кого козлом назвал, козёл?! Ща те башню снесу, чмо ты конченное.

- Товарищи! Тиха! Работать мешаете. Вот этот человечек сейчас проходит.

Все хором: "УУУУУУУУУ"

- От же @ляди! Вечно своих протаскивают, а нам тут простым людям сидеть. Я уже час сижу.

- Ой не говорите, у нас везде так. Порядка в стране нет. Сегодня по телевизору смотрела как задержали чиновника за взятку. Так их. Всех пересажать. Этих тоже пересажать. Я, кстати, рассаду такую хорошую купила.

- Товарищи, обед у нас. Откроемся через час, на улицу выходим, выходим!

Душа. Единение. Ментальность. Учащенный сердечный ритм. А эти ваши электронные очереди...

*****

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.
Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял - не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой
А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

Выпускной класс у родителей: 15 девочек, 14 мальчиков.
Выпускной класс у детей: 5 веганов, 5 вейперов, 2 чайлд-фри, 3 блоггера, 2 феминистки, 4 атеиста, 5 активистов ЛГБТ, 3 единоросса.

***

На приеме у врача мужик говорит:
- Доктор, каждую ночь мне кошмары снятся: снится мне, будто я
состав вагонов из Москвы в Киев тяну. Утром – никаких сил нет.
Доктор:
- Ох, сложный случай. А Вы попробуйте во сне до
половины пути – до Брянска.
Мужик:
- Спасибо, Доктор.
Через несколько дней приходит снова этот мужик к тому же доктору:
- Доктор, приснился мне новый кошмарный сон: будто я за ночь десять
женщин имел. А утром я с кровати встать не могу.
Доктор:
- А Вы попробуйте ограничиться пятью женщинами.
Мужик:
- Доктор, а может лучше тремя?
А то мне еще состав до Брянска тянуть.

"Возьмите деньги,

отложенные на черный день,

и купите себе новые туфли.

И, возможно,

черный день так никогда и не наступит."

Взято: Тут