Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина ( 13 фото )

Звонок в дверь.

— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: «Давай, Коля, ещё»! Можно потише себя во время секса вести?

— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю..


Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»?

Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?


Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!


Женское…

Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!


Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…


— Дорогая, в чем смысл жизни?

— Самой хорошо пожить, и другим дать!..


 Как поживает твой тесть?

— Не спрашивай…

— Что, заболел?

— Хуже.

— Умер?

— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи…


В салоне красоты:

— Голову мыть будете?

— Да.

— Обещаете?


Подумаешь, государством управлять. Да каждый дурак сможет. Сиди себе и объявляй: денег нет!


— Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистее».


Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


— Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.

— Ну и как, все по камасутре?

— Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

Читайте также:  22 приятные мелочи, которые поднимают уровень сервиса на новый уровень


Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»


Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.